『
新しいバイトの時給計算をしていると、750円で10万足らず。
850円になっても11万足らず。週5日を考えていたから、週
4日だと今のバイトのシフトより、ちょっと多いというくら
い。

少しでも仕送りを減らしてもらおうと思うんだけど、これ
ではムリ。もう一つバイトを探せばいいんだけどな。今の
バイトより良い条件を考えているのに、結局、まだまだ
変わらない。そんなことを考えていたら、今の自分が情け
なくなってきて、思考回路がマイナスに。

これまでのバイトは半年過ぎたくらいで辞めている。仕事
にも慣れ、人間関係も把握するんだけど、そこの悪いところ
が目について、逃げ出したくなる。バイトだから、何も
言えないと思い、耐えるよりは、逃げようと。前のバイトは
社員がその店を見捨ててるようなところだったから、余計
に、イヤで。

きちんと働いてるんだけど、バイトをしていると、働いて
ないような。その場しのぎをしているような気分になる。
社員だったころは決まった日時で働いていたせいか、
しゃっきりしてたような。でも本当は、自分は何もできない
んじゃないか、何をしてもダメかもしれないとどこかで
思っている。

今のバイトのウェイトレスは、それなりにこなせる。ランチ
タイムのホールと厨房をつなぐデシャップも、何とかこなせ
る。だけど、責任感はない。仕事を始めると私はマジメ
な性格ゆえにがんばろうと思って、自分なりにはできて
くるようになるのだが、そこから先の自分が見えない。

大学を卒業して、働いたところの社長の息子が嫌いだった。
営業なのに、ろくな仕事もせず、仕事をしている人に
いらんちょっかいをかけたり。無能のから威張り野郎
に思えて、私は大嫌いだった。日頃から態度に出ている
ためか、ある時の私の失敗を手ひどくののしり、「辞めさ
せる」ような発言から、私のコンプレックスができて
しまった。

このコンプレックスは、私の負けず嫌いよりも強い。
もし、自分の情熱にかなうモノが見つかれば、うまく
負けず嫌いを使って、飛躍的にがんばれるかもしれない。
そう思う。でも今は何もない。いや、本当は何もないん
じゃなくて、ちいさなかけらを集めているような気は
するんだが、時折、自分の境遇が情けなくなる。昔、
友だちが、あなたは自分に厳しすぎると言った。そう
かな？と思ったけど、今ならそう思う。同じ友だちが
数年後に、私の徹底非難をした。

携帯で読むにはとても長すぎるね。ごめんね。仕事中
なのに。でもこうやって言葉にしていると、何となく
落ち着くんだな。これまでの人生を振り返って、その
時、自分がどう思ったかをまとめてると、見えない
先も見えるかもしれないと思って。へへへ。
部屋がちっとも片づかないよ。ほほほ。
』