『
あついなあついなあついな。クーラーつけた。気持ちよいな
気持ちよいな。

親のすねかじりをグーグルってみた。親のすねかじりを許せない
という人のコメントが痛かった。でも、痛いけど、もうどうでも
ええとか思っている自分がいる。

正直、＊＊＊くんに会わないときはテレビとかみてぐうたら
していた。どんどんみじめな将来につながるであろうことを
やっていた。

＊＊＊くんは好きやからそばにおるという言うてくれるが、
＊＊＊はわからん。正直、自分があほなことをしている
時に、苦しいからやめるが、あなたのことを想っていない。

かつては想っていた。＊＊＊くんが来てくれるから、＊＊＊
くんがいてくれるから。あなたの真摯な涙もたくさん見たから。
自殺をやめようと。

＊＊での生活の最後の砦にいるのが＊＊＊くんだと思っている。
その人の首を絞めようとするのが、今の私。

本心は、＊＊に帰ろう。親元に逃げ帰ろう。そして家族に情けない
娘と思われながら、生きていこうと思っている。そのくせ、家族に
甘ったれた心を持っているのがばれるのがイヤで、明日出産予定の
姉のことも考えず、昨日は首を絞めようとがんばっていた。

＊＊＊くんはみじめな自分でも生きていけと言った。死んだらもっと
みじめだと。知らない人に自分の死んだ姿をさらされ、より一層
みじめになると。＊＊＊くんは大きなショックを受けるだろう。
家族は後々の事務手続きに煩わされ、姉の子育てにも多大な迷惑を
かける。友人も驚き、嘆き悲しむ。たぶん。

それでもいいから自殺しようと考える。自己中心的に考える。
でもみじめな自分がいやだから死にたいというのは、切羽詰まった
ものじゃないから、死ねない。苦しいとすぐにやめる。人が
本気で自殺するときは、きっと躊躇しない。＊＊＊くんが言った
ようにそれしか方法がないという最後の手段なんだと思う。

だから私の自殺は甘えです。だから失敗するのです。面接は
応募したけど、自分の能力ではむりだと考えている。テレビを
見ていないときは、ほとんどメールとインターネットしか
見ていない。しかも「求人」を入力して、それらを見ているだけ。

自分でもあほな質問をするが、なぜ、かつてのようにほがらかで
ないうじうじした今の私のそばに、いてくれるのか？

いつの日か、朗らかだった私が戻ってくると思ってる？実家に
帰ってあなたとのことを伝えるときに、うながだれるように
あなたのことを伝えて、家族が反論してもうなだれたまま、
何も言わなかった自分。愛しているなら、もっと誇りを持って
あなたのことを伝えるべきだった。私の心は、弱っている自分
を見せて家族の同情を得ようとしていただけだった。

でも＊＊に帰って、「しあわせのランプ」を聞いて、心を動かされた。
動かされながら、自分の首を絞めていた。逃げようと。それから
＊＊＊くんがそばにいてくれて、首を絞めたという私のそばに
いてくれた。泣きながら「生きていてくれ」と何度も言われた。

どうしても電話に出るのがイヤで、携帯に＊＊＊くんから何度も
連絡が入っているのに、電話に出なかった時、やっと電話に出たら
＊＊＊くんが泣いていた。「生きていて良かった」と。

あの時、がんばっていたら。そこで、とどまっていたら。逃げ出さなかったら。
あんなことを言っていたのに。首相になるとか。人は空中を
ほんとは歩ける。でも歩けないと思っているからできないんだとか。
一筆ん協会でほんまわけのわからんことを書いていたりとか。

今日、父に今まで仕送りしてもらっていた額を概算した。自分が
バイトで稼いでいた分の8割くらい出してもらっていたのに気づいた。
恐ろしかった。

父や母が「生活に追われないように、自分の道を探してくれ」という
言葉に甘えて生きてきた。なんとかしようと途中、勉強しようと
したが続かなかった。

悔いばかりが残る。楽しいこともあったのに。友人たちの笑顔も
あったのに。何も考えずに過ごしているから、本当に思考能力
記憶力が衰えている。自覚する。こんなことを書いていても
楽しくない。ただ甘えた自虐的な自分がいる。
』